Το εμπνευστηκα απο αλλο φορουμ αλλα οκ
Εδω θα μπορουμε να ποσταρουμε εικονες,βιντεο κτλ. αστεια πραματα γενικα =]
Ειναι δοκιμασμενη συνταγη αυτου του ειδους τα θρεντ και νομιζω θα μαζεψει ΠΟΛΛΑΑΑΑ ποστς
Funny Stuff
Εδω θα μπορουμε να ποσταρουμε εικονες,βιντεο κτλ. αστεια πραματα γενικα =]
Ειναι δοκιμασμενη συνταγη αυτου του ειδους τα θρεντ και νομιζω θα μαζεψει ΠΟΛΛΑΑΑΑ ποστς
Last edited by ja-s0n-FS; 28-12-2008 at 13:23.
Lmao.(10chars)
Hadraniel level 11X Blader Trans/A.Master
xaxaxaxa oraio re jason lol xaxaxaxa de mporw na stamathsw lol
Last edited by Haseo228; 28-12-2008 at 15:38.
Truly, if there is evil in this world it lies within the heart of mankind!
It is not the spoon that bends..it is only yourself!
James D. Morisson
Keizoku wa chikara nari
Last edited by Ex8roS; 28-12-2008 at 15:17.
Retired monk.
Join me on b.net Psychodrama#2630
ρε γαμωτο εχ8ρος .. θα μου τα παρεις ολα εσυ
Klassika :P
http://www.youtube.com/watch?v=_RgL2MKfWTo
http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go Theikos
loool xDD:POriginally Posted by Ex8roS
xDD(10chars)Klassika :P
http://www.youtube.com/watch?v=_RgL2MKfWTo
http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go Theikos
po re gmt akoma gelao me ola ta pio pano
Retired from cabalEu..
Retired from CabalGlobal too..
Nikolis lvl: 7X
Retired from cabalEu..
Retired from CabalGlobal too..
Nikolis lvl: 7X
Ο παπάς τα είχε με την γυναίκα του καντηλανάφτη και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας. Μια μέρα ο παπάς πάνω στον άμβωνα βλέπει τον καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι και του φωνάζει:
- "Βρε'συ γιατί κλέβεις το λάδι;"
Τίποτα ο καντηλανάφτης καμία απάντηση οπότε ο παπάς του ξαναφωνάζει αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Τα πέρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του λέει:
- "Καλά ρε δε με ακούς;"
- "Όχι παπά μου τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω, να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις."
Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο παπά:
- "Παπά γιατί πηδ@ς την γυναίκα μου;"
Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς:
- "Δίκιο είχες τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω."
----------
Πηγαίνει ο Αχμέντ για πρώτη φορά στο Λονδίνο. Εκεί στον έλεγχο του κάνουν τις καθιερωμένες ερωτήσεις.
- "Name?"
- "Αχμέντ."
- "Surname?"
- "Χουσεϊν."
- "Nationality?"
- "Αραβική."
- "Sex;"
- "Α, 7 ή 8 φορές την εβδομάδα."
- "No, you don't understant. Boy or girl?"
- "Ό,τι να 'ναι, δε με νοιάζει."
----------
Πάει ένας νεαρός στο φαρμακείο για προφυλακτικά. Αλλά ντρέπεται να ζητήσει μόνο προφυλακτικά. Ετσι, το σκέφτεται το ξανά σκέφτεται και του λέει:
- "Θέλω ένα κουτί Depon... και ένα κουτί προφυλακτικά".
Την επομένη μέρα ο νεαρός χρειάζεται πάλι προφυλακτικά. Ξαναπάει, λοιπόν, στο φαρμακείο:
- "Ενα κουτί Depon και ένα κουτί προφυλακτικά".
Την επόμενη το ίδιο:
- "Ενα κουτί Depon και ένα κουτί προφυλακτικά".
Οπότε ο φαρμακοποιός τα παίρνει στο κρανίο και του λέει:
- "Αστο το ρημάδι!. Αφού το βλέπεις, σου φέρνει πονοκέφαλο!"
----------
Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου. Η μία από αυτές πριονίζει το κλαδί στο οποίο κάθονται. Μια γριά που τυχαίνει να περνά από κάτω τις βλέπει και τους φωνάζει:
- Καλέ κορίτσια τι κάνετε εκεί; Θα πέσετε βρε!
Οι ξανθιές αδιαφορούν και συνεχίζουν ώσπου το κλαδί σπάει , πέφτουν κάτω, και οδηγούνται στο νοσοκομείο με βαρύτατες κακώσεις σε όλο το σώμα. Καθώς βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο βλέπει τη γριά που είχαν δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο να περιφέρεται μέσα στο νοσοκομείο.
Έντρομη γυρίζει στη φίλη της και της λέει:
- Κοίτα, κοίτα το μέντιουμ...
xaaxaxaxaxxaxa xaxaxaxaxa eleos ela re seis kommena ta anekdota me tis xanthies...^^
niko me tromazis...ti skill ine auto k ti lampsi sta spathia sou...xaxaxax u scare me..
Last edited by Hestia; 29-12-2008 at 12:03.
to katana ine +7 k lampi etc k itan tin stigmi p evaza bm2 gia na fao nesbite nmz
Retired from cabalEu..
Retired from CabalGlobal too..
Nikolis lvl: 7X
Είναι ένας κεκές και πάει στο περίπτερο ν' αγοράσει μια κόκα κόλα. Λέει λοιπόν του περιπτερά:
- Θέλω μία κκκ-κκκ-κκκρουασάν!
Του δίνει ο περιπτεράς το κρουασάν και φεύγει. Την άλλη μέρα, πάει πάλι ο κεκές στο περίπτερο και λέει:
- Θέλω μία κκκ-κκκ-κκκρουασάν!
Παίρνει πάλι το κρουασάν και φεύγει. Πάει σπίτι του και σκέφτεται: "καλό και το κρουασάν, αλλά εγώ κοκα κόλα θέλω" και αποφασίζει να κάνει πρόβα μπροστά στον καθρέφτη. Κάνει αρκετές προσπάθειες και τελικά λέει:
- Θέλω μία κκκ-κκκ-κκκόκα κόλα!
"Ωραία" σκέφτεται "θα το ξανακάνω σε κάνα μισάωρο και μετά θα πάω στο περίπτερο". Περνάει το μισάωρο, στέκεται μπροστά στον καθρέφτη και λέει:
- Θέλω μία κκκ-κκκ-κκκόκα κόλα!
Ευχαριστημένος με την επιτυχία του, πάει στο περίπτερο και λέει:
- Θέλω μία κκκ-κκκ-κκκόκα κόλα!
Ο περιπτεράς:
- Μπουκάλι ή κουτάκι;
- Κκκ-κκκ-κκκρουασάν!
Αύξηση μισθού του πέους
---------------------------------
Αίτημα μισθολογικής Αύξησης
Εγώ το πέος, υποβάλλω αίτημα μισθολογικής αύξησης για τους παρακάτω λόγους:
1. Εργάζομαι σωματικά.
2. Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.
3. Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.
4. Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.
5. Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.
6. Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.
7. Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου.
8. Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.
9. Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες.
Η απαντητική επιστολή:
Αγαπητό πέος, μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματός σας η διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει για τους εξής λόγους:
1. Δεν εργάζεστε σε οκτάωρη βάση.
2. Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας.
3. Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της διοίκησης.
4. Δεν εργάζεσθε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.
5. Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά πριν αναλάβετε εργασία.
6. Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν αποχωρείτε από αυτόν.
7. Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, π.χ. να φοράτε ενδυμασία προστασίας.
8. Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65.
9. Δεν κάνετε διπλοβάρδιες.
10. Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας που σας υποδείχθηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί.
11. Σαν να μη φτάνουν όλα αυτά, σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι!
The world is cruel and the only morality in a cruel world is chance. Unbiased, unprejudiced, fair...
xaxa0xa00xa0xa0xaxa omg ti allo tha dw edw mesa??xaaxxaxaxaaxxaxaxaxa
:P
Αμάξι ηλιθίων
Ήταν ένας οδηγός και περνούσε τα διόδια της Αττικής οδού που μόλις έχει φτιαχτεί.
Τον σταματάει ένας αστυνομικός και του λέει:
- Μπράβο, είστε το χιλιοστό αμάξι που περνάει από αυτή την οδό και κερδίζετε ένα μπουκέτο λουλούδια και 500 €. Τι σκέφτεστε να κάνετε με αυτά τα λεφτά;
Και ο οδηγός απαντάει:
- Να βγάλω δίπλωμα.
Πετάγεται η γυναίκα του από δίπλα και λέει:
- Μην τον ακούτε κύριε αστυνομικέ, δεν ξέρει τι λέει όταν είναι μεθυσμένος.
Λέει και ο βαρύκουος παππούς απο το πίσω κάθισμα:
- Σας τα 'λεγα εγώ, δεν θα πηγαίναμε μακριά με κλεμμένο αμάξι!!
The world is cruel and the only morality in a cruel world is chance. Unbiased, unprejudiced, fair...
Το ρεπορτάζ δεν διευκρίνησε αν οι δράστες ανήκαν στην φυλή των trendy...
Δυο πειρατές καθονται και συζητανε
στην κουπαστη του πλοιου αφου εχουν
κατεβασει απο μια νταμιτζανα ρουμι ο καθενας...
-Ρε συ κοκκινοτριχη Τζακ, να σε ρωτησω
κατι...το δεξι σου ποδι σου πως το εχασες;
-Αστα...καρχαριας! Μια δοση κανουμε ρεσαλτο σε ενα Αγγλικο εμπορικο, πιανω
το σχοινι και παω να πηδηξω, αλλα
γλυστραω και πεφτω μεσα στην θαλασσα...ε,
μεχρι να με βγαλουν, μου εφαγε ο
καρχαριας το ποδι και τωρα ειμαι με το ξυλινο...
-Μαλιστα...καλα και το αριστερο σου
ποδι πως το εχασες;
-Αστα...κροκοδειλος! Εχουμε αποβιβαστει
στην Κουβα και εκει που κανουμε πλιατσικο σε κατι χωρια μεσα στα ελη,
μου την πεφτει ο κροκοδειλος...ετρεξα
αλλα δεν ειχα συνηθισει το ξυλινο ποδι βλεπεις...
-πωωω τι εχεις τραβηξει ρε
ανθρωπε...καλα και τον γαντζο στο χερι; πως τον απεκτησες;
Αστα...Βαρελι...
-Βαρελι;
Ναι, ναι
βαρελι....ειχε τρικυμια θυμαμαι
και ημουν στα αμπαρι, σπανε τα δεστικα
του φορτιου και ενα βαρελι μου πλακωσε
το χερι...πηγα να το αποφυγω αλλα δεν
ειχα συνηθισει τα δυο ξυλινα ποδια
βλεπεις...
-Ελα ρε μλκ...και να σου πως ρε
κοκκινοτριχη
Τζακ, το ματι σου πως το εχασες
και το εχεις καλυμενο;
Αστα...τσιμπλα!
-Τσιμπλα;;;!!!
Ε δεν ειχα συνηθισει τον γαντζο βλεπεις....
The world is cruel and the only morality in a cruel world is chance. Unbiased, unprejudiced, fair...
epic mitsos =)
Name : PaiN4ReaL | LvL : 14x | Nation : Procyon | Ranks : Transender (Full) - Transender | Server : Mars | Guild : NoFear |
------Γιατί οι Πόντιοι όταν πηγαίνουν στην τουαλέτα κλείνουν το παράθυρο;
Για να μην τους φύγει το πουλί τους. ...
------ Γιατί οι πόντιοι όταν πηγαίνουν τουαλέτα αφήνουν την πόρτα ανοιχτή;
Για να μη τους βλέπουν από την κλειδαρότρυπα! ...
------Γιατί οι Πόντιοι όταν τελειώσουν το Γυμνάσιο ανεβαίνουν πάνω στα δέντρα;
Για να δουν ποιο κλάδο θα ακολουθήσουν! ...
edit:gero 1000 signomi stamatao me tous pontious xd
------ Γιατί η ξανθιά άλλαζε την πάνα του μωρού της κάθε μήνα;
Γιατί έγραφε βάρος έως 8 κιλά! ...
------Μια ξανθιά κάθεται πάνω σε μια ατομική βόμβα. Έρχεται μια άλλη και της λέει -Να καθήσω δίπλα σου? -Όχι, είναι ατομική!!! ...
------Σταματαει μια ξανθια σε ενα φαναρι με τη Ferrari της και παει ενα γυφτακι και καθαριζει το παμπριζ και του γινει 2 ευρω.
Ξεκιναει η ξανθια με σπινιαρισματα και μπαντες μετα απο λιγο σταματαει στο φαναρι και βλεπει το ιδιο γυφτακι του δινει παλι 2 ευρω.
Ξεκιναει παλι με σπινιαρισματα και μπαντες η ξανθια σταματαει στο φαναρι και βλεπειτο ιδιο γυφτακι, παει να τρελαθει η ξανθια και του λεει:
- θα σου δωσω 5 ευρω να μου πεις με ποσο τρεχεις!!
και της λεει το γυφτακι:
-θελω 10 ευρω για να σου πω πως θα φυγεις απο την πλατεια οκ??!!
-----Μία ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για
δουλειές και μετοχές όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό.
"Γεια σου μωρό μου, είσαι στο κλαμπ;"
"Ναι καλή μου."
"Αγάπη μου δε θα το πιστέψεις αλλά είμαι μπροστά στου YSL
και υπάρχει ένα πανέμορφο μινκ προσφορά στη βιτρίνα."
"Πόσο κάνει καλή μου;"
"Το σκοτώνουν. Μόνο 2.000.000. Το πιστεύεις;"
"Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;"
"Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!"
"Καλά, καλά, πάρ το!"
"Σ ευχαριστώ καρδιά μου. Α, για να μη σε κρατώ πολύ", πέρασα
από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο. Πέθανα! Μίλησα
στον πωλητή και αυτό που έχει στην έκθεση είναι ολοκαίνουργιο,
με δερμάτινα καθίσματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα. Χρώμα
χρυσό! Τι λες;"
"Έλα τώρα γλυκιά μου, έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!"
"Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!"
"Πόσο κάνει;"
"Δε θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει
μόνο 35.000.000, full extra, κομπλέ, με το κλειδί στο χέρι!!!"
"Καλά, καλά, άντε πάρ το!"
"Μωρό μου σε λατρεύω. Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα
μπορούσε να έχει μια γυναίκα. Ελπίζω να μην το παρακάνω αλλά
θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι; Θυμάσαι το
ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τένις; Πουλιέται.
Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το
τέλειο μέρος να μείνουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!!!"
"Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ. Πουλιέται είπες;"
"Αλήθεια; Το είχες σκεφτεί; Να πάω να κάνω μια προσφορά;
Ξέρεις, δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!"
"Πόσο το έχουν;"
"Μόνο 180.000.000 αγάπη μου. Είναι ευκαιρία!"
"Νομίζω έχουμε λεφτά στην άκρη. Πήγαινε και κάνε μια προσφορά
αλλά με τίποτα πάνω από 165.000.000."
"Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δε βλέπω την ώρα
να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!!!"
"Τα λέμε το βράδυ καλή μου."
Ο τύπος κλείνει το κινητό και ρωτά δυνατά:
"ΡΕ ΣΕΙΣ! ΠΟΙΑΝΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ;;;;;"
Last edited by Hestia; 29-12-2008 at 20:35.
Posting Permissions
Reply With Quote
